我一定会让自己幸福的！

又是好久。先是公司不能上MSN，逐渐的，我不再这里留下脚步。大概是这几个月的日子过得太多平淡，白开水似的让人没有记录的欲望。

今天好朋友，认识13年，我们上一所学校，穿同一件衣服，睡同一张床，除了男朋友以外，似乎没有什么是我们不能共享的。就是这样的好姐妹，明年就要结婚了。

一时之间，我很想哭。要不是因为在公司里，我想我的眼泪不会仅仅在眼眶里打转。她第一次谈恋爱，我在被窝里哭了两个小时。因为我想那个他在好朋友的心目中会比我重要。之后，她花了更多的时间安慰我，告诉我在她的心目中，我永远会是最重要的朋友，我才释然，从此不再因为她谈恋爱而烦恼。

这次的王先生是个好男人，我真心的为好朋友感到高兴，心里想着这个大约摸就是她的真命天子了，也作好了她即将嫁为人妇的准备……只是，当真成事实，我还是抑制不住自己的眼泪，原来我并没有比10年前成熟多少，还是那么容易害怕和脆弱。

有一次，我弄丢了妈妈留给我的戒指，在半夜12点，有人拨通了我的电话，等在我的楼下，握住我的手，看着我哭，以后……

有一次，我们有了误会，冷战之中彼此都小心翼翼深怕失去对方，直到误会冰释才恍然大悟平日的熟悉也可能是把利刃，那一次我知道，其实她比我坚强。

我们是很不一样的人，从思想到品味，从个性到家境。我们最常开的玩笑便是，幸好我们不会爱上同一个男人，因为爱情可能是女人友情中最强大的拦路虎。

我和她说，我不喜欢王先生了，因为他从我的身边抢走了你……她说，那我不结了……

千万不要，因为我很爱你，所以希望你幸福而且快乐。我突然很能理解妈妈们的心情，嫁女儿和嫁好友其实很相似，不是？

只是不习惯，因为我们不论走到多远都可以一起回来，直到走到家门口

只是不习惯，因为我们住得太近，常常站在你家的楼下谈得忘记了时间

给我一点点的时间，我一定可以慢慢习惯的……但你一定要幸福！我爱你

曾经，曾经，曾经……

我是一个优柔寡断的人，我是一个瞻前顾后的人，我又是一个不知所措的人。我为自己建筑起的象牙塔，辉煌而坚固，甚至连我自己也破坏不了，更何况是其他的人了。

这些日子，许是最好的朋友终于陷入了一段情深意切的感情里。我竟然感到寂寞了，不为今天，是为未来。

曾经，好朋友第一次谈恋爱的时候，我躲在被子里哭着，忍不住打电话向她求证，你有了男朋友，会不会就不要我了？她说不会，她说我永远会是她心目当中的NO.1。那一回，我满意的止住哭意。今天的我，成熟的已经不会有这样的顾虑，但会想，我们之间，会不会因为一个男人或者两个男人而生疏了？我再问她，她依然说不会，就像很多年前那般的坚定。我好感动，好感动，眼泪就这样流下来……这段友谊，是太不容易的经营。对她，对我，皆没有不同。

曾经，有一个貌似很爱很爱我的男人，他总是追随着我，怜惜我，支持我。但爱情也无情，昨日的誓言还在，他却犹如一朵黄花，转身而去。那是我生命至今最不值一提的经历，一段不堪的感情，教会我的只有懦弱，只有畏缩。从05年的那个夏天起，对爱情，我仿佛就已经没有了冀希。不是我不愿去寻觅，只是提不起那个勇气，去捅破那层纱，那堵墙。

原来，我还是会寂寞，我还是没有自己预料当中的坚强和勇敢。我想，我的历练必然还是不够的，太自负的人，太不懂得苛求自己的人总会有报应。假如有一天，我真能心如止水，那便好了……

这真是个诡异的二月！多变的天气叫女人都自叹弗如了。雨，断断续续，怎么也不见个尽头，惹人厌倦！心情这般的纠结，几乎让我忘记自己曾是那么的钟情于他。

曾经，一到雨天，我便会站在窗边任由自己渐渐的恍惚，把周边的一切全然的抛开，仿佛灵魂抽离了身体。雨水，就如有我阴郁却不得渲泄的眼泪，为我悲伤，替我饮泣。雨水，引我自怜……

曾经，我也在滂沱的大雨里狂奔。雨，倾注而下，打在了我的身上，打湿了我的衣裳……我和朋友们依旧张狂的笑着，图的只是心中那一时的痛快……

我不爱带伞，下雨天时，总是待在楼下铁闸门里观望着走过的路人。我想我算是幸运的，因为那些个岁月里，站在铁闸门里的我总能等到同路的挚友，顺手将我牵走……

雨于我，曾是割舍不下的钟爱，亦是青春岁月里最不可抹灭的见证。

而如今……不知道是雨过无痕，还是人太过于无情，我已经看不到雨的缠绵，反而觉得那拍打在窗棱上的噼啪声实在招我耳嫌。在那些不得不出门的雨天，对着自己被殃及到的衣帽，总是忍不住要抱怨出来。

我与雨之间，我丝毫找不到借口为我的背叛开脱，也无须寻找。成长的代价又岂止如此？所以，何不一笑置之，把那段最初的心情珍藏起来，细细品味就好？

时间不会因为我思绪的辗转而停留；雨，也不曾因为我的抱怨而止住；一切，故我。

回忆真的是一件很神奇的事情。它总能把人们深埋在心里的记忆挖掘出来，无所谓悲喜，无所谓好坏。

而对于我们这些偶尔会摆弄一下键盘的人而言，这一回忆简直可谓是将自己的毕生连根拔起，躲不掉一丝的尴尬。

人生在世，不如意事十之八九。很土的说法是：谁没跌倒过啊？哪跌倒哪爬起来呗！不过我最近又学会一句：我们之所以要跌倒，是因为要学习如何爬起来！我看了自己开博几年来和好朋友们开博几年来写的点点滴滴，看到自己曾经摔得那么重，几乎爬不起来。如今看来，却更像一个笑话，太无知，太幼稚……唉！

我喜欢在别人的博客看到我的存在，那会让我觉得自己很真实，很重要。很虚伪吗？也许吧！那是别人对我的抬举，也是我抬举别人的动力。朋友之间，自是少不了彼此之间的吹捧，如果你不曾为自己的朋友骄傲过，那么你一定就没有朋友！这是我说的，你要不当成真理也罢。

回忆啊回忆，回忆啊回忆……

 

顺便提一下，因为有一通电话深深的影响了感慨的情绪，所以我不写了。也因此，此人将被我拉入黑名单！

昨夜，我梦见自己会飞了。

飞翔是多美好的动作，没有边际，也没有限制……

昨夜的我，无翅翱翔。注意，是无翅哦！没有化身为禽，亦没有无故生出一对翅膀来。我就这样飞了起来，随身携带着一条围巾，便乘风破浪，肆无忌惮了。梦中，我时而像海鸟般掠过海面，聆听海风无情的呼啸。时而又犹如狂鹰般急转而下，企图独占这广阔的天空。

我独自飞翔，偶尔在山川上停息，偶尔在行驶的列车上歇脚，即使有着如飞禽般的本能，我依然聪睿的偷着懒儿，惬意无比……

我一路高飞，路过的风景都没名没姓，主角也始终只有自己，连只麻雀也不曾与我擦肩而过。我不知道自己的目的，亦不知道此飞的意义。但，梦中的一切开始模糊起来，我的思绪逐渐清晰，只有眼睛依然困倦的睁不开。我想我醒了，我开始知道自己在被褥里蠕动，双脚冰冷，找寻不到一丝的温暖。窗外阴冷的寒风还在叫嚣个不停，我紧闭着双眸拉拢着棉被，嘴边不禁漾着淡漠的微笑。

是的！我还是那个孤独的自己，不懂得飞翔，但不会寂寞。

今天是从黄山回来的第三天，小腿还在隐隐泛酸，仿佛是在提醒我登顶的辛苦。

前两天的天气并不很好。上班的路上我看到高耸入云的大厦，死气沉沉。怎若黄山大地上义薄云天的山河，生气勃勃，令人折服？

我看到的黄山并非是环山绕水的，青山绿水的环绕太过温柔，让人无所适从。不如黄山的坚韧，宛若一把利剑。那平整的山石根本就是大自然的巧夺天工，我们在山间行进，在云海之间穿梭。说我孤陋寡闻也好，说我夸大其词也罢，而这确是我所见中最美丽的风光了。

小雨朦胧，除了重重的雾气我们几乎什么也无法见到。没有磷峋的怪石，也瞧不起那棵举国闻名的迎客松……导游说这便是缺憾美。也许吧……我依然在为那片云海感叹，一望无际，就像是仙境一般。我想起齐天大圣的腾云驾雾，那一朵云，那一颗棉花糖……我又开始胡思乱想……我踩上了那片棉花糖，然后——摔死。哈哈！

天堂和地狱之间真的不过一线之隔。几分钟之前，我突然感到疲惫。颤抖着的双手艰难地在键盘上爬行着，不知道自己想打些什么，不知道自己该回应什么。

我用力的回想着自己曾经说过的话，寻找那一句伤害到你的源泉，或许根本就是每一句……对不起，我想自己并没有猜错，有意无意之间，我们的距离确实比从前遥远了。原来害怕疏离并不是只有爱情……

人与人之间总是少不了包容的，但当需要动用到“忍受”时，那即使再熟悉的人，也不可能做到毫无介蒂了。因为一切都将变得小心翼翼了……

浓烈的酒精灼烧着我的喉咙，我竟也学起人家借酒消愁了，哼……

我从不认为自己是个了不起的人，平凡如我，太多的人比我优秀。我只是尝试着让我有自己的个性罢了。好朋友，从你们的名字介入我生活的那一个开始，他们就已经溶入到我的血液里，再也分不开了。但愿一切都只是个误会，但愿你还会是那个在我身边陪我一起细数生命的人！

前些天，人们还沉浸在对咱国足的谩骂中。不料，突然之间，刘翔的退赛震惊了世界，也转移了大家的注意力。网络上铺天盖地的都是关于刘翔的新闻，论坛里对他的指责也不绝于耳。我忍不住失望，因为他的退赛；忍不住难过，因为他的伤痛；忍不住惋惜，因为他可能会得到的成就；更是忍不住愤怒，因为有人对他的责难。

这次的奥运会，有太多人猜测他会不会拿到冠军，甚至已有了他落败的准备，却没料到他会以这样的方式离开这次征程。请我们原谅，请我们理解，刘翔这样说的。我原谅，我也理解。有人说，他走也该走到终点，那才是英雄，那才叫伟大。我愕然，走？好残忍的说法，这场竞技他注定会输，跑也好，走也好，既然等待在终点会是失败，那又何必冒着前途尽失的险去做这个悲剧英雄？面对那样的结局，坦然的面对这次失望，等待着他的卷土重来不是更值得我们期待？

男足，这本来是我很不愿意去提的一支队伍，但面对着人们对刘翔的责备，我还是要拿着他们作为刘翔的挡箭牌。我们一次次给他们机会，一次次给他们希望，他们却一次次输，一次次让我们感到羞愧。在体坛上，我们中国总拿着精、气、神来释怀，但我们的男足呢？当其余的三大球悉数进入八强时，他们又做了什么？算了吧，曾有人将郑智比作中国足球的明天，现在呢？他上场了，但给了我们什么……

不论成败论英雄，也不要将整个民族扛在一个人的身上，他们会是我们的骄傲，却也是最平凡的人类。

 

今天，参加了一个亲友的追悼会。这当真是个凋谢的季节，耳边接二连三回响着他人的逝去。生命的轮回生生不息，可是，用尽一辈子，又有几个人能够习惯亲人的离去呢？今天的主角是一位七十有余的老人，看着亲人们伏于案前泣不成声，久久不愿离开，我隐忍已久的眼泪再也无法抑制，成行落下。

老人是我两岁的外甥的爷爷，这是太小的孩子，还不懂得这个场景，死亡这两个字是太残酷的描述，我们宁愿让他相信这仅仅是不再回归的远游。看着可爱的小外甥在爸爸的怀里静静地看着安详的爷爷，许也是感染到一些大人的悲伤，一时间完全没有了平时的顽皮。我的目光停驻在他们的身上，努力在脑中搜灵着那不可能存在的记忆——我的母亲去世的时候，我似乎还不如外甥那么大，我把这副场景想象成我曾经经历的人生，想象着妈妈面色红润的睡在我的面前。我也很静，没有悲伤，更不会有那诀别的痛心，只当妈妈睡进了摇篮，一个小的只够她睡的摇篮……

棺木推到众人的面前，姐姐为她的公公梳上最后一次头，一张美丽的脸哭得通红。姐姐是感性的人，我站在不远处看着，记起曾有人告诉我妈妈去世的时候我也为她梳了最后一次头，当时不懂得为失去哭泣，甚至没有将这与妈妈最后一次的碰触留在记忆里。姐姐梳头的这一刻，勾起我太遥远的想象，不知在二十三年前的那一天，是否也有人为了我的举手感动、心痛……

封棺了，老人六岁的孙女企图再看爷爷一眼，扒着棺木的边缘，尖锐的哭喊声响透整间灵堂。我继续游走在交错的时空里，我知道我也曾哭喊过，曾经努力的阻止那块沉沉的木板就这样永远的挡住了我看妈妈的视线。我也有尝试叫妈妈理理我，醒过来，呼唤一定也是撕心裂肺的……但没有了，我再也不能睡在母亲的身边感受身为女儿的特权了，一切都已成妄想，我依旧失去母亲，失去了诠释幸福的机会。

我在案前潸然泪下，放任泪水的渲泄。逝者已矣，我们追忆、哭泣。

某一天，我见到了传说中的火烧云，那是一种极为诱人的红色。西边的天空成片的燃烧着，不露一点儿的白，仿佛世界将被燃尽了一般。19时的天空本该是晕黄的，或许带着才出梅雨的灰蒙蒙，或许映着微星的红，或许驾着淡淡的彩虹……但都没有，日暮西下，悬挂于天边的是无尽的红，耀眼且壮观。我像个孩子一般，目光紧紧的追随着它，好奇那延伸开去的尽头。整片大地连带着渺小的我笼罩在这深深的红里。日落天暗，我在异样的夜色里行走，红渐渐被黑掩盖，我始终不曾发现这片云的尽头。美丽的云，倔强的日，以及每一个炎热无比的夏日，我胡乱的扯着，一直走到了家……